Witam.Tak sobie spoglądnąłem na wpisy w moim kąciku i zobaczyłem wpis kolegi.Tak sobie pomyślałem,że zajrzę.Pozwoliłem sobie spojrzeć na operacje.Szybko pozbywamy się walorów na małym zysku widzę a ciężko widzę pogodzić się ze stratami.Nie mniej życzę powodzenia i zapraszam do dyskusji (merytorycznej :-) ).Obecnie nie mam żadnych walorów w swoim portfelu ....muszę zrobić aktualizację.Pozdrawiam serdecznie.

Famur miał być taki dobry i na short i na longa a tu wtopa

dlaczego rower jest lepszy od Kobiety

Rower nie ma teściowej.
Roweru nie musisz się wstydzić przed kolegami.
Rower nie prosi cię o pieniądze.
Rower nie potrzebuje futra do poprawnego działania.
Rower nie używa przeciwko tobie wałka do ciasta.
Rower nigdy nic nie mówi.
Rower nie prześpi się z twoim najlepszym przyjacielem - bo sam nim jest.
Rower ci nigdy nie odpyskuje.
Rower za byle co nie grozi, że wyprowadzi się do mamy.
Rower nie narzeka, kiedy oglądasz się za innymi rowerami.
Rower nigdy nie zachodzi w ciążę.
Nie ma takich dni w miesiącu, kiedy nie możesz jeździć na rowerze.
Możesz pożyczyć swój rower kumplowi.
Twojego roweru nie obchodzi, na ilu innych rowerach wcześniej jeździłeś.
Ty i twój rower osiągacie szczyt zawsze w tym samym momencie.
Twój rower nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach.
Jeżeli pęknie ci guma, możesz to łatwo naprawić.
Nie musisz być zazdrosny o faceta, który pracuje nad twoim rowerem.
Rower nie czyni ci wymówek, że jesteś kiepskim kolarzem.
Rower nie narzeka, że się spóźniłeś.
Przed jazdą na rowerze nie musisz brać prysznica.
Jeżeli twój rower staro wygląda, możesz go pomalować lub kupić nowe części.
W mieszanym towarzystwie możesz bez stresu opowiadać o swojej ostatniej fantastycznej przejażdżce rowerowej.

do roboty się muszę zabrać ot co
życzę wam jak najfajniejszych Świąt, takich abyście zawsze je wspominali i to nie z powodu wizyty w szpitalu, bo kostka kury utkneła w gardle czy dziecko poślizgnęło sie na ślizgawce i złamało nogę
może wygrana w totolotka, albo fantastyczny wyjazd czy może wyjątkowo niespodziewana i przyjemna wiadomość od dawno niewidzianych krewnych
tyle wam zyczę dziś

Ten, kto kupił rok temu akcje Nortela za 1 tys. dolarów, dziś ma papiery warte tylko 49. Posiadaczom "Nadeszła chwila na mąkę z Czarnobyla"
Przez trzy godziny rolnicy blokowali drogę dojazdową do polsko-ukraińskiego... czytaj więcej »akcji Enronu po roku z tysiąca dolarów zostało 16,5. Akcje Worldcomu? Zostało z nich niespełna 5 dolców. Po inwestycji w United Airlines zostawało się z niczym. Ale gdybyś rok temu kupił piwa za tysiąc dolarów, wypił je i puszki oddał do recyklingu, miałbyś dziś w kieszeni 214 dolarów! Słowem: picie na umór i recykling to najlepsza inwestycja".

He he, dobrze tak burżujom

W czasach kryzysu najśmieszniejsze są dowcipy o tych, którzy najmocniej go odczuli. Tym bardziej, że wcześniej zarabiali więcej niż 99 proc. społeczeństwa.

Czołowe banki w Polsce pod młotek?
Szykują się spektakularne przetasowania na polskim rynku bankowym.... czytaj więcej »"Jaka jest różnica między bankierem inwestycyjnym a gołębiem? Bankier nie może już zarobić na BMW, a gołąb może jeszcze wciąż na nie narobić".

"Co to jest: 12 bankierów inwestycyjnych na dnie morza? Dobry początek."

"- Kto to jest optymista?
- Bankier inwestycyjny, który prasuje sobie w niedzielę wieczorem pięć białych koszul na każdy dzień tygodnia".

"- Jaka jest różnica między bankierem inwestycyjnym a dużą pizzą?
- Pizza wciąż może nakarmić czteroosobową rodzinę."

Kup Islandię na eBay
Jedni w panice walczą o odzyskanie funtów zainwestowanych na islandzkich... czytaj więcej »"Szaleje kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Cześć stary, jak sypiasz?
- Jak niemowlę.
- Żartujesz?
- Nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy się zes..."

Żadnych korzyści z kryzysu

"Skarży się makler: - Ten kryzys jest gorszy niż rozwód. Straciłem połowę majątku i nadal mam żonę."

Za późno

"Jest rok 2011 i minister finansów ogłasza, że nie ma powodu, by obawiać się kryzysu finansowego. Obawiać trzeba się było wcześniej, teraz jest już za późno."

Pogadał jak Islandczyk z Amerykaninem

Fundusze inwestycyjne chowają głowę w piasek
Coraz więcej osób pod wpływem gwałtownych spadków na giełdzie wycofuje... czytaj więcej »Ten dowcip ze względu na grę słów musimy pozostawić częściowo w angielskim oryginale.

"Amerykanin mówi:
-We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Islandczyk odpowiada:
- We have prime minister Geir Haarde, no Wonder, no Hope, and no Cash"

Krótki przewodnik porównawczy po religii i filozofii

Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno .
Konfucjanizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam - Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha.
Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen - Czym jest gówno?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono naprawdę śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem.
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno.
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie.
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego ? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.

jeśli macie jakieś uwagi czy rady to proszę tu pisać